Анекдоты - Кинофорум

Кинофорум

Тут каждый имеет своё мнение.






Фильмы онлайн:


Другие фильмы онлайн



Фильмы онлайн:

Смотреть онлайн Гений / Genius (2016)

Смотреть онлайн Большой собачий побег / Ozzy (2016)

Смотреть онлайн 28 панфиловцев (2016)

Смотреть онлайн Инферно / Inferno (2016)

Смотреть онлайн Девятая жизнь Луи Дракса / The 9th Life of Louis Drax (2016)

Смотреть онлайн Код Каина (2015)

Смотреть онлайн Фантастические твари и где они обитают / Fantastic Beasts and Where to Find Them (2016)

Смотреть онлайн Девушка в поезде / The Girl on the Train (2016)

Смотреть онлайн Очень плохие мамочки / Bad Moms (2016)

Смотреть онлайн Механик: Воскрешение / Mechanic: Resurrection (2016)


Все фильмы онлайн




Rambler's Top100
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 1 из 11
Кинофорум » Общение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
demonNetДата: Понедельник, 22.09.2008, 16:21 | Сообщение # 1
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Отец с сыном купили автомобиль, у которого через некоторое время сдох движок. Они купили книжку по ремонту автомобилей и, в конце концов починили машину.
- Вот, - говорит отец, - теперь эта книжка будет нашей Библией.
- Нет, папа, - отвечает сын, - топере это наша камасутра.

Кому не рассказывала еще- так вот:

Один молодой чел. заказал себе на футболке надпись "я криведго". Так получилось, что в это же время пришла женщина из детского садика, принесла кучу футболок, на которых надо было сделать надписи "мышка","ежик","собачка" и т.д.
На следующий день чувак приходит забирать свою футболку и видит такую картину: менеджер тихонько спит на своем месте, а на столе лежат футболки:
"Я Мыжго",
"Я Ёжег",
"Я Сабатчга"...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном,
мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

молодой парень гулял по лесу и заблудился. в конце концов вышел к маленькой избушке. постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- можно у вас переночевать?
- конечно, только при одном условии. если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
за ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. проснулся он от чувства тяжести в груди. это был большой камень на котором было написано: "китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. тут он заметил другую записку, на которой было написано: "китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." в панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а как папа родился?
-Ну папу в капусте нашли.
- А как дедушка родился?
-Ну дедеушку принес аист...
-А как продедушка родился?
-Ну сынок, его то же нашли в капусте...
Классное сочинение мальчик начал так: " Вот уже какое десятилетие наш род не живет нормально половой жизнью..."

-Вовочка, где ты был все это время??
-Корову на случку водил.
-А что папа не мог этого сделать??
-Папа мог...но у быка это лучше получаеться))

-ПАПА!!!! Меня изнасиловали!!!
-Это пятименутное дело....Где ты была всю ночь?!

Добавлено (22.09.2008, 16:21)
---------------------------------------------
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на,

мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то

бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Включаю...

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit..

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

ыыы
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

У девочки первый раз в жизни случились месячные.
Она подходит к своему другу вся в слезах и показывает.
Друг отвечает:
- Я не доктор, но похоже, что тебе только что оторвали яйца.


biggrin
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают.
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина?
Отец:
- Роковая женщина, сынок!
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла?
Отец:
- Это стОящий женщина!
Сын:
- Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом?
Отец:
- Ты иЗЮМИтельный мальчик!


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

хаха - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
ArishaSaVДата: Понедельник, 23.04.2012, 01:42 | Сообщение # 2
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
NemchenkoДата: Вторник, 24.04.2012, 15:39 | Сообщение # 3
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
SemaSidorovДата: Суббота, 28.04.2012, 10:32 | Сообщение # 4
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Бугога)))
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
Кинофорум » Общение » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Andrano © 2016
Хостинг от uCoz