анекдот - Страница 2 - Кинофорум

Кинофорум

Тут каждый имеет своё мнение.






Фильмы онлайн:


Другие фильмы онлайн



Фильмы онлайн:

Смотреть онлайн Союзники / Allied (2016)

Смотреть онлайн Кровный отец / Blood Father (2016)

Смотреть онлайн Другой мир: Войны крови / Underworld: Blood Wars (2016)

Смотреть онлайн Моана / Moana (2016)

Смотреть онлайн Таймлесс 3: Изумрудная книга / Smaragdgrün (2016)

Смотреть онлайн Гений / Genius (2016)

Смотреть онлайн Прибытие / Arrival (2016)

Смотреть онлайн Инферно / Inferno (2016)

Смотреть онлайн Фантастические твари и где они обитают / Fantastic Beasts and Where to Find Them (2016)

Смотреть онлайн Дом странных детей Мисс Перегрин / Miss Peregrine's Home for Peculiar Children (2016)


Все фильмы онлайн




Rambler's Top100
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 2 из 3«123»
Кинофорум » Общение » Юмор » анекдот
анекдот
БродягаДата: Суббота, 20.09.2008, 00:07 | Сообщение # 16
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 1
холодно... хочу бабье лето... чтоб лето и много баб...

хм... эээ... мдя
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
КатринДата: Суббота, 20.09.2008, 22:39 | Сообщение # 17
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 1
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Бля, это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
ВсесилДата: Понедельник, 22.09.2008, 12:36 | Сообщение # 18
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь``.

Добавлено (22.09.2008, 12:31)
---------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Добавлено (22.09.2008, 12:32)
---------------------------------------------
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Добавлено (22.09.2008, 12:34)
---------------------------------------------
Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Добавлено (22.09.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
БродягаДата: Понедельник, 22.09.2008, 14:26 | Сообщение # 19
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 1
приходит студент сдавать экзамен препод грит ему:
-я могу задать вам один сложнвй или два легких вопроса
студент:-давайте один сложный
препод:-где появился первый человек?
студент:- в Урюпинске
препод:-с чего вы взяли?
студент:- извините но это уже второй вопрос...

Добавлено (22.09.2008, 14:26)
---------------------------------------------
приходит студент сдавать экзам
препод:- что такое силовая тяга
С:- мы это еще не проходили
П:- правильно давайте зачетку


хм... эээ... мдя
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
symДата: Понедельник, 22.09.2008, 17:53 | Сообщение # 20
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 3
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Добавлено (22.09.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Добавлено (22.09.2008, 17:28)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Добавлено (22.09.2008, 17:53)
---------------------------------------------
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
alex427521Дата: Понедельник, 22.09.2008, 23:47 | Сообщение # 21
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
два дебила:
один:
-смотри вертолёт в воздухе застыл!
-наверное сломался
другой:
-дурак!
-еслиб он сломался он упал
-наверно бензин кончися!!!! biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
CrzДата: Вторник, 23.09.2008, 06:46 | Сообщение # 22
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 1
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

Добавлено (23.09.2008, 06:46)
---------------------------------------------
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Добавлено (23.09.2008, 06:46)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в
пригороде Берлина.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
fyryДата: Четверг, 25.09.2008, 23:32 | Сообщение # 23
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
xxx: жизнь - зебра.. полоса белая.. полоса черная..
yyy: моя видимо зебра-гот...
smile
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
symДата: Пятница, 24.10.2008, 03:39 | Сообщение # 24
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 3
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Добавлено (21.10.2008, 15:42)
---------------------------------------------
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Добавлено (21.10.2008, 15:44)
---------------------------------------------
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Добавлено (21.10.2008, 15:46)
---------------------------------------------
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Добавлено (24.10.2008, 03:18)
---------------------------------------------
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

Добавлено (24.10.2008, 03:21)
---------------------------------------------
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Добавлено (24.10.2008, 03:23)
---------------------------------------------
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Добавлено (24.10.2008, 03:26)
---------------------------------------------
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Добавлено (24.10.2008, 03:27)
---------------------------------------------
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Добавлено (24.10.2008, 03:29)
---------------------------------------------
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

Добавлено (24.10.2008, 03:32)
---------------------------------------------
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Добавлено (24.10.2008, 03:36)
---------------------------------------------
На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

Добавлено (24.10.2008, 03:39)
---------------------------------------------
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
BaddДата: Пятница, 31.10.2008, 15:46 | Сообщение # 25
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
smile surprised surprised surprised surprised cry cry sad sad

Mumia 3
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
Lolik1Дата: Суббота, 17.01.2009, 16:40 | Сообщение # 26
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
приветик всем biggrin
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
саксонецДата: Понедельник, 02.02.2009, 14:11 | Сообщение # 27
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
муж перед сном обращается к жене: у меня к тебе есть три желания... Жена: в попу не дам!.. Муж: ну тогда два..!

Добавлено (02.02.2009, 14:11)
---------------------------------------------
Ялта,остановка автобуса. Рядом с остановкой продают арбузы. Мужик покупает два здоровых арбуза и видит что от остановки потехоньку наберая ход трогается автобус. Мужик с двумя арбузами под мышками пытается догнать автобус, у него не получается,тогда он бросает один арбуз и пытается догнать... не выходит.Тогда он кидает другой арбуз ускоряется... А в это время вся задняя площадка автобуса угорает со смеху. Мужик еле еле цепляется за поручень, залазит и тяжело дыша стоит нагнувшись переводя дух. А ему смеясь говорят : ну ты мужик нас насмешил, мы чуть не уписались со смеху...А он тяжело дыша им в ответ: вы сейчас еще и укакаетесь Я.... водитель автобуса!!!

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
zombie8666Дата: Четверг, 26.02.2009, 09:46 | Сообщение # 28
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Диалог из чата...
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
Дальше минута молчания...
- Рizdish?!!
- Вlуа budu

Добавлено (26.02.2009, 09:34)
---------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

Добавлено (26.02.2009, 09:34)
---------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Добавлено (26.02.2009, 09:35)
---------------------------------------------
ЂЂЂBuch ЂЂЂ

Идёт лекция по биологии в институте:

Профессор:

-Господа студенты, сколько спермы выпрыскивается по окончании полового акта?
Ну тут студентка поднимает руку и отвечает:

-Ну.... полный рот..
-Девушка, я вас спрашиваю про количество, а не про объём..
-Ну...... на два глотка.

Добавлено (26.02.2009, 09:35)
---------------------------------------------
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО

Добавлено (26.02.2009, 09:38)
---------------------------------------------
крошка сын к отцу пришел

И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Добавлено (26.02.2009, 09:41)
---------------------------------------------
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Добавлено (26.02.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Зае...ал всех

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
Marino4kaДата: Пятница, 06.11.2009, 23:51 | Сообщение # 29
Пионер форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Добавлено (06.11.2009, 23:51)
---------------------------------------------
-так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам.
- по существу?
- ага. вот первый: существо Оля зовут?

 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
ЛексусДата: Среда, 18.04.2012, 14:52 | Сообщение # 30
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Quote (STEEP)
-Мам купи собачку!
Нет!
-Ну пожалуйста купи!
Я же сказала нет!!! Продай её каму нибудь другому!!!


+ biggrin


Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы однажды.
 
Реклама
загрузка...




Только не говорите, пожалуйста, моей матери, что я работаю в рекламном агентстве. Она думает, что я служу тапером в борделе.
Жак Сегела
Кинофорум » Общение » Юмор » анекдот
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright Andrano © 2016
Хостинг от uCoz